Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

sweet

Обо мне. Профессиональное

Здравствуйте, добро пожаловать в мой журнал.

Меня зовут Анна Зарембо.

Мне 48 лет, у меня две родные страны, два бывших мужа, один настоящий любимый мужчина и черт знает сколько профессий – детский врач (теперь уже бывший), переводчик, юнгианский аналитический психотерапевт и ведущая психологических групп.

 

Это моя профессиональная страница на фейсбуке  

Моя психотерапевтическая специализация юнгинаский анализ. Думаю, вам это говорит не слишком много. И прекрасно. В основном, это означает, что мы будем часто работать с воображением, снами, воспоминаниями и фантазиями. Это то, что позволяет найти и соединить части вашего Я, тело и ум, детские ощущения и сегодняшний день. Иногда построить или скорее вырастить то, чего не достает. 

 



При этом, я помню и не позволяю забыть вам, что вы пришли за тем, чтобы улучшить свою жизнь, стать счастливее, спокойнее, увереннее. Для этого можно многое сделать, особенно, если сосредоточиться не на проблеме и не на качествах, провоцирующих сложности, а на решении проблемы и поисках выходов из ситуации.

Познакомиться со мной поближе вы можете, прочитав мои статьи. Больше всего их на портале "Сноб"

С 2010 года я веду и удаленные консультации по скайпу. Я начала использовать скайп-консультации для клиентов, которые часто уезжали в командировки и не хотели прерывать серию встреч. Оказалось, что эффективность таких встреч не уступает обычным консультациям - с глазу на глаз. И теперь я консультирую клиентов из разных стран. Если вы хотите обратиться ко мне за консультацией и помощью, пожалуйста, свяжитесь со мной 

по телефону: 0544843247

по скайпу: Anna.Zarembo

или через форму записи на моем сайте


Чтобы Вам было понятнее, как я думаю и о чем пишу, ниже Вы найдете ссылки на наиболее интересные посты в этом ЖЖ.

и на проекте "Сноб"


Большинство постов на психологические и общечеловеческие темы собраны под тегом "Как жить"

Внутри этого тега есть и дополнительные:

Любовь
Одиночество
Такие разные люди
Технологии
Рабочее
Истории

Размышления и полезные советы о воспитании детей собраны под тегом "Для родителей"






Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Green

Если вас трамвай задавит - 2 Опять о травмах



unknownЕще одна прекрасная статья о травме и "травматиках". У нее есть продолжение, сходите по ссылке в конце поста и прочтите его обязательно, если вы, кончно, хотите узнать еще и что со всем этим счастьем делать.

У меня для вас только одна ремарка перед тем, как вы начнете читать эту статью: Рекомендую широко пользоваться здравым смыслом. Вы не обязательно "травматик". Честное слово.При этом и нетравматики могут извлечь для себя пользу из этой статьи. Например, заменив слово "травма" на слова "в тех обстоятельствах".


Мы все так или иначе, в детстве или в юности, или в зрелости оказывались в разных вынужденных обстоятельствах. В том числе и они формировали нас, сделали такими, какие мы есть.

Вот отсюда и смотрите. Хороший повод пересмотреть здесь и сейчас некоторые непреложные истины и способы жить, которые стали такими "там и тогда".

А напоследок история об обстоятельствах. К сожалению, не помню, где я ее прочла.

В одной молодой семье все было хорошо, мужа удивляла только одна странность: жена перед тем, как пожарить сосики (его любимое блюдо) непременно обрезала у сосисок кончики.

- Зачем ты это делаешь, милая?
- Не знаю, дорогой, так положено. У нас дома всегда так делали.

У молодого мужа оказался пытливый ум и он отправился к теще с просьбой объяснить ему это странность.

- Ну как же? Уидивилась теща. Конечно, мама всегда именно так жарила.

Слава богу бабушка была жива-здорова и любознательный молодожен отправился к ней.

- Скажите, пожалуйста, почему ваши внучка и дочка жарят сосиски таким необычным способом?. Они всегда обрезают кончики. Это придает какой-то особый вкус?

- Ну что ты, внучек! - рассмеялась бабушка, - просто у меня была маленькая сковородка, на нее сосики никогда не влезали целиком. Вот и все.

А вылилось в "так положено" ))

Green

Если вас трамвай задавит... Что делать с травмами детства?

unknownРаботая с родителями, я частенько утешаю их фразой "Что бы вы ни делали, ваши дети все равно найдут, о чем рассказать своему психотерапевту" и еще "детская психика гораздо пластичнее, чем принято думать". Это правда. Родительские оплошности, тот материал, о который растет человек, а наша психика необыкновенно пластична и может справиться с огромным количеством стрессовых и травмирующих ситуаций. Не просто справиться, а выстроить вполне жизнеспособную личность "из того, что было". Но травмы, разумеется, бывают разными.

Те, чьи травмы были незначительны и те, кому удалось действительно проработать свои травмы, приходят ко мне чаще всего с конкретными ситуативными проблемами. Сила их эго и цельность натуры ощущается почти сразу, да и проверить ее прочность можно, выяснив, как человек до этого справлялся с переломными моментами жизни. Чего ему это стоило? Какова была стратегия? Насколько приходилось "отключать питание" в других свферах жизни, чтобы со всем этим справиться?..

Есть и другие. "Непроработанные". Они могут быть потерянными и вечными неудачниками, но это совершенно необязательно. Немало тех, чьи успехи на жизненном пути могут быть весьма впечатляющими. Особенно в какой-нибудь определенной сфере. Последователи Юнга
называют такую личность "emergency ego" - личность созданная в кризисных обстоятельствах, под влиянием травмы. Она очень функциональна и довольно адаптивна.
Более того, часто именно травма толкает их за новыми и новыми достижениями. Но в этой личности маловато связи с истинным Я, которое питает наши реальные желания и дает ощущение удовлетворенности жизнью. Такие люди чаще всего приходят с "кризисом сколькитолетия" или "тупиком". Иногда их выбивает из колеи личная травма, например, когда "дополняющий и сглаживающий партнер" устает от этого, и они оказываются один на один с миром.

Травма это наш опыт и часто очень ценный. Она послужила материалом для нашей личности. Поэтому относиться к ней надо с уважением - не в стиле "все, что происходит, происходит зачем-то" или "я сама привела это в свою жизнь" - тут есть высокий уровень усиления травматизации. Уважением к травме я называю способность признать ее, посмотреть на нее и позволить себе включить в свою личность части, замурованные наглухо вместе с травмой.

Для начала неплохо бы понять, что с нами или нашими близкимми делает травма. Предлагаю вам прекрасную статью моего коллеги Александра Шуйского:

травма детства1

По всей видимости, первым признаком проработанности травмы является спокойное соблюдение границ, а признаком спокойного соблюдения границ является вот что: меня очень мало что всерьез раздражает, злит, вообще вызывает негативные эмоции - в поведении окружающих людей. Это случилось не так давно, заметил я это еще позже: самая серьезная реакция будет разве что веселое удивление "надо же, как все бывает".

Это не относится буквально к трем-четырем людям из ближайшего круга, но и на них реакция скорее "да, я недоволен, но я подожду, пока ты придешь в себя, если не будешь приходить долго, спрошу, что у тебя случилось". То есть речь идет о доверии. А доверие - это всегда выстроенные границы. Нет такого, что р-раз, и тот, кто только что был довольно далеко и никуда не лез, внезапно сидит с грязными лапами в самой середине. А ты и оглянуться не успел. При настоящем доверии такая ситуация просто невозможна.

Вот это "и оглянуться не успел, а оно уже влезло и село на шею" - невыстроенные границы травматика. Это просто механизм, он так работает. И видно его только со стороны. Изнутри - нет, изнутри все выглядит по-другому.

Травматики границ не чувствуют. Вернее, они не чувствуют дальних границ, зато отлично чувствуют ближние, у них враг сразу у самого замка, со всех сторон. Возможно, из-за многократной изоляции больного места. И размножения этой изоляции. Потому что если больное место не нужно изолировать, речь не идет о травме. И вот, какой-то кусок изолирован, при этом больной кусок, что это означает. Это означает, что эмоциональные сигналы извне, вместо того, чтобы идти по прямому назначению, идут в совершенно другие места, с точки зрения не-травматика, непредсказуемые. Причем идут по очень накатанным желобам, потому что если пространство разгорожено, будешь идти между изгородей, куда тебя дорожка направит. Большая разница - идти через луг или вдоль крепостной стены.

Так вот, предположим, знакомый травматика в ответ на "не получается у меня ничего" говорит, к примеру, как у кого-то что-то получилось, имея в виду - ну вот же, получилось, и у тебя получится. А травматик на этом месте слышит "это упрек в том, что у меня ничего не получается, и даже то, что я очень стараюсь, для этого человека ничего не значит".

И получается очень интересный поворот. Вместо вполне отстраненного доброжелателя собеседник травматика превращается в того, кто судит, в того, для кого ничего не значат (или значат) старания травматика. То есть в фигуру гораздо, гораздо более близкую, чем вполне отстраненный доброжелатель.

А он, собеседник, ни сном, ни духом. И когда на него, поставленного в "родительскую" позицию, то есть в позицию человека, чье осуждение действительно очень значимо, набрасываются с эмоциями, предназначенными для значимого, то есть гораздо, гораздо более сильными, чем ожидает получить отстраненный доброжелатель, собеседник травматика ощущает, что на его территорию вторглись значительно дальше, чем он собирался пускать. (Почему с ним это произошло - отдельный вопрос. Все эти танго всегда на двоих. И его границы не выстроены точно так же. Но сейчас не об этом.) После чего травматик получает отпор, которого никак не ожидал сам, отпор человека, которому нарушили границы. А поскольку травматик уверен, что он-то как раз границ не нарушал, с ним повели себя как родитель, как родитель и получили - он бесконечно обижен, потому что чувствует, что с ним поступили несправедливо. И все, что в этом случае можно сделать для восстановления отношений - это срочно заверить травматика, что он занимает как раз ту позицию, которую себе наметил: значимого близкого, чьи успехи или неудачи - серьезный плацдарм для отношений. Того, с кем эти отношения можно выяснять.

При этом у обоих остается ощущение, что другой пробил чужие границы. Нехорошее ощущение.
Я много раз бывал в обеих позициях, что я могу сказать, хорошо, что я больше не там.

травма детства2

И о жестокости: когда травматик начинает излагать обычную для травматика позицию типа попыток доказать собеседнику, что тот да, имел в виду именно упрекнуть, именно осудить, именно обесценить и так далее - так вот, в это время важно помнить, что грызет он при этом прежде всего себя. И гораздо сильнее, чем того, кому он все это говорит.

В сущности, травматик эмоционально находится очень близко к состоянию "мне терять нечего", "я - ничто", "меня никто не ценит" даже, бывает, говорит это вслух, вкупе с множеством гадостей в свой и чужой адрес, - но на самом деле он, как и все люди, хочет подтверждения своей значимости. Но понятия не имеет, как это происходит между не-травматиками.

Обычный человек, желая подтверждения собственной значимости, просто предъявляет эту значимость. И его партнер либо согласен с этим, либо нет, если согласен - все счастливы, если нет - просто расходятся, мало ли кто что не видит.

Травматик предъявляет не значимость, а травму: ничерта ты не видишь, и предъявлять я ничего не буду, это ниже моего достоинства, и вообще кто дал тебе право. И дальше - только выяснение отношений, причем вне зависимости от того, остался партнер или ушел.
Травматик вообще предъявляет травму на все. На любые сигналы извне сильнее всего реагирует травма, и дальше все идет под знаком боли. А боль очень сильно искажает объективную реальность.

Для травматика вообще не существует объективной реальности, он живет в субъективной.

А между тем, самый простой способ получить подтверждение своей значимости - это подойти к тому, от кого ты хочешь его получить, и сказать: дружище, какое счастье, что ты есть на этом свете. Но тут, конечно, важно действительно так думать. Потому что если это действительно так, то тебе это подтвердят: да, это счастье и для меня, и я намерен сделать так, чтобы оно продолжалось подольше. А подходить к кому-то с заявкой "какое разочарование, что я вообще появился на свет и до сих пор не сдох" означает нарываться на возможное подтверждение именно этой заявки, что, конечно же, очень жестоко. Но травматики вообще очень жестоки к себе. Для них это норма. Они могут пережить, что их в очередной раз отвергли. Они это уже много раз переживали. И с их точки зрения, остальным пережить подобное гораздо легче, остальные-то не травматики. А вопрос, хотят ли это переживать остальные, для травматиков не стоит - у них-то никто никогда ничего не спрашивал, отвергали и все.

Я знаю, меня спросят о выходе. Выход всегда в одном и том же месте - перестать объяснять самому себе и окружающим, что все дело в сигналах извне. Что если бы не унижали, не обижали и не травмировали другие люди, все было бы просто отлично. Попробовать посмотреть на ситуацию с той точки зрения, что сигнал не окрашен красным, а всегда идет в то место, которое окрашено красным и подвывает. Что любая, даже безопасная ситуация, рассматривается и воспринимается как опасная.
В конце концов, если у травматика хватило сил создать одну субъективную реальность, он в состоянии создать их неограниченное количество. Но это уже история про меня, и об этом в другой раз.

Огромное спасибо Александру Шуйскому за эту статью "О травматиках, жестокости и границах"
Green

Я есть!

...здорово тут, да? продравшись через преграды все,

видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь.

да и какой тебе может даться любви и радости,

когда ты и яблока не умеешь.

                                                     В. Полозкова

Очень часто клиенты ждут от меня чудес. А как же иначе? Зачем я еще тогда нужна? Объяснять очевидные вещи? Чудеса, конечно, просиходят, только я тут ни при чем - это же ваши чудеса. И вы их делаете совершенно самостоятельно. Я просто помогаю вам встретиться с самим собой, услышать себя, наладить с собой диалог. Выбрать дорогу и отправиться по ней, делая по дороге простые конкретные вещи, которые почему-то раньше не получались. Иногда это происходит быстро, иногда требует немало времени и инструменты бывают самые разные, но одно упражнение подходит практически всегда.

Я есть. Так незатейливо я называю упражнение, которое даю почти всем своим клиентам. Занимает оно пару минут, и если делать его регулярно (не меньше трех раз в день,больше можно ) творит чудеса. Оно учит "быть" нас таких привычных к "делать", учит быть с собой нас, таких настроенных на мнение окружающих, учит отлавливать собственные мысли, не забивая непрерывно эфир интернетом, телефоном, книгами, работой...

Встретиться с собой можно где угодно. В автобусе, в машине, в парке, на работе, когда вас никто не дернет, да хоть в туалете.

1. Прислушайтесь к своим физическим ощущениям в данный момент, соединитесь со своим телом, наденьте его по-настоящему. Я есть! Это мои ноги стоят на полу в удобных (неудобных туфлях), это у меня бурчит в животе, и моя грудь вздымается при каждом вдохе, это моя голова так удачно сидит на плечах и именно моего лица касается воздух из окна.

2. Прислушайтесь к своим чувствам. Что вы сейчас чувствуете? Прямо сейчас! Сделайте себе моментальный снимок на память. Я чувствую радость, или тревогу, или неясное беспокойство, или злорадство, или спокойствие, любопытство, предвкушение чего-то нового. Я есть! Поначалу чувства могут казаться неопределенными непонятными... Тренировка в этом деле - наше все. Вы учитесь отлавливать этих разноцветных рыбок и определять, кто же они собственно такие.

3. А теперь давайте слушать мысли. О чем я сейчас думаю? Что проносится у меня в голове? Просто сидите и слушайте. Мысли прекратят носиться, они поплывут величавым потоком и тогда вы сможете прочесть: я хочу чтобы моя презентация прошла удачно, я давно не звонил маме, какой странный гриб мы вчера нашли, а он правда мне не подходит, надо купить билеты в отпуск... Да мало ли мыслей. Это просто скриншот того, что происходит у вас в голове. Напоминалка - Я есть!

Вы ничего не оцениваете, не меняете, не пытаетесь с этим ничего сделать, вы просто соединяетесь с собой, реальным, настоящим, таким какой есть сию минуту. Делаете пару спокойных вдохов и выдохов и живете дальше.

Эмоционально лучше Веры Полозковой, по-моему, никто это выразить не в состоянии.

А технология встречи с собой у вас есть. Попробуйте!

Оригинал на портале "Сноб"
sweet

О принцессах, драконах и поездах...

Принцесса без головы- А у тебя до меня были другие принцессы? - спросила принцесса.

- Конечно, - ответил дракон. - Много.

Они сидели на обрывистом берегу, свесив ноги, и кидали в реку камушки.

- И где они все? - принцесса судорожно сгребла камень и не глядя зашвырнула подальше.

- Как тебе сказать... - дракон помолчал. - Они все закончились.

- Это потому, что ты живёшь дольше людей, да? Это было просто давно?

- Не только, - дракон кинул камушек. Снизу донёсся бултых, треск лодки и проклятия. Принцесса смахнула с лица брызги. - Понимаешь, любить - трудно. Хочется нежно прижать принцессу к себе и никогда-никогда не отпускать.

- Это я понимаю, - сказала принцесса. Она придвинулась к дракону и нежно прижала к себе его левую лапу. Дракон опасливо покосился. - Ну и что?

- Довольно скоро принцесса начинает шевелиться и пытается вырваться. Ей хочется чего-то ещё, а не только быть нежно прижатой, - с третьей попытки дракон высвободил лапу. Принцесса вздохнула и кинула в реку камушек. - Это трудно пережить. Тогда я откусываю принцессе голову. Она перестаёт вырываться, и я могу её нежно держать и дальше. Но потом она быстро заканчивается.

Они помолчали, глядя на закат.

- Ты меня любишь? - спросила принцесса.

- Но не так, - ответил дракон. - Не так.


                                              nbsp; Андрей Новоселов "Любовь"

Вот как я, елки-зеленые понимаю этого дракона!

До чего же трудно любить живого человека. Нет бы, сидел себе "нежноприжатым", как я ему намечтала и все. Так ведь ерзать начинает. То ему водички попить, то с американцами совещаться.

Банально, но факт - в каждые новые отношения ты приходишь с целым прицепом готовых представлений, картинок, шаблонов. Ты наперед знаешь, каким боком именно этот конкретный индивидуум должен быть "нежно прижатым". И как только он начинает ерзать, возникает непреодолимое желание откусить ему поганцу голову. Чтоб не портил идеальную картину.

Вот вроде бы возраст, жизненный опыт помогать должны, а они заразы мешают только, если вовремя не остановиться и не начать разгружать вагоны этого "прицепа". Иначе так и носишься по кольцевой, громыхая на стыках всеми этими "настоящая женщина должна...", "хороший муж всегда...", "если у нас любовь, то...".

Слава богу, я уже научилась слышать, когда вагоны начинают слишком сильно громыхать. И в такой момент, обычно говорю: "Баста, поезд дальше не идет! Остановка по требованию!"

Але, гараж, - спрашиваю я себя - ты где? Вот прямо сейчас, сию минуту, в какой точке ты реально находишься? И что ты сейчас делаешь?

Эти два вопроса, кстати, настоящая палочка выручалочка для меня в последнее время и в жизни, и в работе. Есть еще и третий, но об этом потом.

Часто просто забываешь сделать поправку на сегодняшнюю реальную ситуацию. Ты уже давно умчался за тысячи километров, а все пытаешься жить, как будто никуда и не уезжал. Может, ты давно уже красивая женщина, а все еще думаешь о себе и ведешь себя, как прыщавая девчонка. Или ты уважаемый специалист, признанный коллегами, а все равно тащишь за собой вагонетку ботаника-задрота.

Для меня очень яркой в этом смысле была ситуация, когда после развода я начала ходить на свидания с мужчинами с сайтов знакомств. До этого период свиданий у меня был лет 20 назад и свидалась я, как вы догадываетесь, с трепетными юношами. А что теперь? Каждый раз приходя на встречу, я удивлялась "Что здесь делает этот дяденька?"
  • Кстати, такое явление не редкость. Многие женщины, прожившие много лет в браке, после развода не могут поначалу встречаться с мужчинами своего возраста и старше. Они не воспринимают их, как ровесников и возможных партнеров :) У некоторых дам, увы, этот период затягивается.
Пришлось остановиться и вначале понять, что я прихожу на эти свидания прямиком из прошлого, потом провести с собой рекогнсцировку на местности и парочку "установочных сессий" на тему "Душечка, тебе уже 40+ со всеми их плюсами и минусами". Результаты не заставили себя ждать.

То же происходит и с отношениями, и с любыми другими ситуациями. Как только "начинает громыхать", останавливаемся и спрашиваем себя "Где я?" "Что я сейчас делаю?" Именно я и именно сейчас. Я иногда начинаю прямо с реальных физических ощущений. Например: "Сижу на стуле за компом. (Черт, опять скрючилась, как запятая. Выпрямиться!) В своей квартире. На мне полосатая футболка..." Это помогает вернуться к себе в здесь и сейчас, практически из любых тревожных мыслей, которые так быстро затягивают в мутный водоворот паники.

А когда поезд остановится, можно уже спокойно и без спешки разгружать вагоны, разбираяясь, что там за окном "Бологое иль Поповка" и что брать с собой, а что безжалостно бросать под откос.

Особенно хорошо работает в конфликтных и кризисных ситуациях. И неважно, какой конфликт - внутренний или внешний. Спрашиваешь себя "Что ты сейчас делаешь?" И если в ответ получаешь невнятное: "А чего он... Да как она могла?.." спрашиваешь спокойненько еще раз "Что ты сейчас делаешь?" И так, пока не услышишь ответ на этот простой вопрос. Например: "Открываю пасть, чтобы откусить башку очередной принцессе (Черт, но ведь тогда она опять быстро закончится)", "Сижу и думаю, что мой доклад наверняка провалится".

Что это дает? Когда ты четко понимаешь, что вот сейчас откусишь голову принцессе, уже вполне можно притормозить и спросить себя "А чем эта-то, конкретная Сесилия не угодила?" "Хочется ли мне сегодняшнему Смогу ужасному ей голову отгрызать, или пусть себе поерзает?"

А потом лязгайте челюстями, если захочется.

Желаю, чтобы принцессы подольше не заканчивались!
Green

По случаю вчерашнего Очень Женского Дня

Вспомнилось мне из Жванецкого :

Какой взрослый и крепкий мужчина не любит уйти в лес и полежать на траве?! Какой взрослый и крепкий мужчина не любит поплакать в теплую шею, в теплое родное плечо, в то самое место, созданное для мужских слез?! На работе притесняют, я – к тебе.

Давят, давят перчатки. Тесен мне, тесен так плотно облегающий меня мир. Еще немножко дай мне сил – я опять ринусь туда. Возвращаюсь, опаленный снаружи, раскаленный внутри, и припадаю...

... А мускулы останутся только у гимнасток. И мы будем смотреть на них и радоваться, что это не наша жена там кувыркается, мелькая широкими плечами и стальным голеностопом. А наша – здесь, ароматная, нежная, слушающая внимательно про все безумие борьбы за технический прогресс и езды в переполненных автобусах. Должен же дома быть хоть один человек с не помятыми в автобусе боками!

Это и будет равноправие, когда каждый приносит другому все, что может. Мы же все хотим после работы в лес, на траву.

Пусть этим лесом будет наша жена.

Радует, что я по-прежнему умею быть "лесом".

Желаю женщинам цвести и зеленеть, а мужчинам наслаждаться цветением и не допускать лесных пожаров.

  • Current Mood
    cheerful cheerful