Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

sweet

Обо мне. Профессиональное

Здравствуйте, добро пожаловать в мой журнал.

Меня зовут Анна Зарембо.

Мне 48 лет, у меня две родные страны, два бывших мужа, один настоящий любимый мужчина и черт знает сколько профессий – детский врач (теперь уже бывший), переводчик, юнгианский аналитический психотерапевт и ведущая психологических групп.

 

Это моя профессиональная страница на фейсбуке  

Моя психотерапевтическая специализация юнгинаский анализ. Думаю, вам это говорит не слишком много. И прекрасно. В основном, это означает, что мы будем часто работать с воображением, снами, воспоминаниями и фантазиями. Это то, что позволяет найти и соединить части вашего Я, тело и ум, детские ощущения и сегодняшний день. Иногда построить или скорее вырастить то, чего не достает. 

 



При этом, я помню и не позволяю забыть вам, что вы пришли за тем, чтобы улучшить свою жизнь, стать счастливее, спокойнее, увереннее. Для этого можно многое сделать, особенно, если сосредоточиться не на проблеме и не на качествах, провоцирующих сложности, а на решении проблемы и поисках выходов из ситуации.

Познакомиться со мной поближе вы можете, прочитав мои статьи. Больше всего их на портале "Сноб"

С 2010 года я веду и удаленные консультации по скайпу. Я начала использовать скайп-консультации для клиентов, которые часто уезжали в командировки и не хотели прерывать серию встреч. Оказалось, что эффективность таких встреч не уступает обычным консультациям - с глазу на глаз. И теперь я консультирую клиентов из разных стран. Если вы хотите обратиться ко мне за консультацией и помощью, пожалуйста, свяжитесь со мной 

по телефону: 0544843247

по скайпу: Anna.Zarembo

или через форму записи на моем сайте


Чтобы Вам было понятнее, как я думаю и о чем пишу, ниже Вы найдете ссылки на наиболее интересные посты в этом ЖЖ.

и на проекте "Сноб"


Большинство постов на психологические и общечеловеческие темы собраны под тегом "Как жить"

Внутри этого тега есть и дополнительные:

Любовь
Одиночество
Такие разные люди
Технологии
Рабочее
Истории

Размышления и полезные советы о воспитании детей собраны под тегом "Для родителей"






Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Green

Я вас хочу, но как-то неудобно...

Двойственное чувство, это когда видишь, что на капоте твоей обожаемой машины нацарапано: "Ты лучший в мире любовник!"                                                                            

                               Народная сетевая мудрость

Если я не вижу твоей ненависти, я не могу поверить твоей любви.                        

                                                      Карл Витакер, семейный психотерапевт

Ну что, поговорим об амбивалентности? По моим наблюдениям ничто так не путает и не озадачивает человека, как разнообразные двойственные и "неправильные" чувства, которые он вдруг обнаруживает в своем организме. Ну как, КАК можно любить этого идиота, который в сто восемьдесят шестой раз забывает купить то, что ты его просила и зависает за компом, когда выйти надо было уже полчаса назад? Убила бы! Но ведь любим же. Как можно ненавидеть своего ребенка? А родную мать? А ревновать первого мужа к третьей жене, хотя сама ты уже замужем за четвертым?

А уж что происходит с нами, когда мы впервые обнаруживаем собственную тень...



Полный текст статьи в моем блоге на портале "Сноб"
Green

Призрачный любовник. Заметки психотерапевта.

Что случается, когда разрыв происходит на стадии влюбленности? Да еще и на пике страсти? Образ возлюбленного остается фантастически прекрасным и не развивается в образ реального человека из плоти и крови.

Мы питаем этот призрак своими идеалами и с годами он становится умен как Стивен Хокинг, красив как Джонни Депп, нежен, трогателен и заботлив, как Леонард Хофстедтер. Это совершенно неважно, что на самом деле персонаж был маленький плешивый неврастеник с IQ годным только для менеджера среднего звена. Он - НЕСБЫВШЕЕСЯ.



Полный текст статьи читайте в моем блоге на портале "Сноб"

Green

Ссора. Инструкция к применению.

- Дорогая, давай помиримся.

- Помиримся?! Да нам до помириться еще ругаться и ругаться!

Цитаты из жизни


Нет пар, которые не ссорятся. Но есть пары, которые не умеют ссориться. Или любой ценой избегают конфликтов, а в результате проблема вырастает до размеров вселенской катастрофы.  У неустойчивых пар обнаруживаются так же неэффективные способы коммуникации: критика, отсутствие эмпатии, неумение слушать и отсутствие бережности и уважения по отношению к партнеру.

Всегда ли мы об этом помним? Хватает ли нам нежности, понимания, такта и обычной вежливости? И сколько в нашем общении вот таких "гвоздей на дороге", которые способны проколоть шину любому браку?

Четыре самых опасных "гвоздя":

Критика: нападение на партнера, как правило, указывающее на ошибки супруга. С критиканом ты вечно чувствуешь себя так, словно на тебя направлен обвиняющий перст. "Ты никогда не... выносишь мусор, приходишь вовремя, покупаешь хлеб, кладешь вещи на место..." Или на тебя постоянно клеят ярлыки: "Ты неаккуратный, бесчувственный, не уделяешь достаточно времени..."

Унижение: Нападение на личность супруга с целью обидеть и ранить. Обидные прозвища, сарказм, агрессивные жесты, крик. "Наша пампушечка как обычно у холодильника", "Не прошло и 10 лет, как ты защитил диплом", "Не обращайте внимания, она всегда копается", "Молчи, за умного сойдешь"...

Полный текст статьи в моем блоге на портале "Сноб".

Green

Секс? Детские игрушки!

Есть такой миф, что самая табуированная тема в отношениях это секс. Дескать, практически невозможно сказать мужчине, что ты не кончаешь или сказать женщине "сделай мне ЭТО". Не то чтобы это было совсем просто, как два байта переслать, но есть темы несравненно более запретные. Про деньги, например. Или про социальное неравенство.

Какие могут быть деньги, когда мы так любим друг друга? Конечно, любите, как и те от 10% до 40% пар, которые разводятся из-за финансовых трений. Это вовсе не тайная информация, но по-прежнему две трети влюбленных никак не обсуждают денежные вопросы перед вступлением в брак.


  • Сколько у вас денег на счету?

  • Сколько зарабатывает партнер?

  • Нужен ли вам совместный счет?

  • Хотите ли вы расходы делить пополам или еще как-то?

  • А что будет, если кто-то из вас потеряет высокооплачиваемую работу?

  • А если кто-то (угадайте кто) будет вынашивать ребенка?

  • Или кто-то (вот тут не угадаешь) захочет сменить область деятельности на менее прибыльную?

  • Вы один финансовый организм или в этом смысле все отдельно?

  • Можно ли, в принципе, разговаривать про деньги или "разговоры о деньгах убивают настоящую любовь"?

Даже не возьмусь сейчас обсуждать, что это означает для вас где-то там внутри. Помноженное на воспитание, травмы, убеждения, жизненный опыт...

Продолджение статьи читайте в моем блоге на портале "Сноб".

Green

Вылезти из-за плинтуса. Дочки-матери.



unknownОтношения с матерью одни из наиболее значимых в нашей жизни. Одна из важнейших задач матери обеспечение чувства базовой защищенности и формирование эмоционального уровня развития ребенка. Для женщины отношения с матерью это еще и отношения с ее внутренней женской частью души, с ее интуитивной частью. Мать или ее образ один из важных факторов, которые влияют на отношение женщины к себе как женщине и степень ее доверия своим инстинктам. Эти внутренние отношения, разумеется, влияют и на внешние. Причем в обе стороны. На то, как складываются отношения с самой матерью и на контакт с собственными детьми, особенно с дочерьми.

Но самое важное, пожалуй, это отношения внутренней дочери и внутренней матери, которые живут в каждой женщине и от которых часто зависит, будем ли мы достаточно добры к себе, будем ли доверять себе, научимся ли себя любить. На эту связь мать-дочь в женской части души (Анима) влияют три основных фактора:

Во-первых, каждая женщина появляется на свет  со своим собственным типом женственности. Точно так же, как любой из нас рождается, например, экстравертом или интровертом, так и психика женщины имеет определенную структуру, которая определяет действия ее Анимы.

Во-вторых, разумеется, это культурные коды, а они во многом определяются временем и местом, в которые ей повезло родиться. В этих рамках на нее может влиять образование и все то, что меняет взгляд на роли мужчины и женщины и на их отношения. Это, конечно, общественное мнение и традиции, которые ожидают от человека, что он непременно впишется в уготованную роль. В плане индивидуального развития очень важно, что будет происходить со второй, мужской половинкой ее души - Анимусом. Но сегодня мы не об этом.

И, в третьих, да, это отношения с ее реальной матерью, ее образом, или той женской фигурой, которая заменяла мать. Я часто думаю о том, как по-разному складываются отношения дочки-матери, сколько вариантов подбрасывает нам жизнь. Иногда мне хочется, как-то разложить все это по полочкам, чтобы лучше понять. Как и в любой типологии, тут нет железобетонных границ между вариантами поведения, но типы иногда позволяют увидеть что-то четче, понять для себя, откуда взялись те или иные мое черты, что я хочу дать своим детям и как там общаются мои внутренние дочки-матери.

1. Подружки.

В прекрасном с виду формате отношений "сестры" или "лучшие подружки" мать и дочь очень эмоционально близки, они "все друг другу рассказывают", они понимают и поддерживают друг друга. В таких дружеских отношениях есть сложность в том, что матери трудно обеспечивать защиту и дисциплину. Она не может запретить какие-то вещи, без риска потерять статус лучшей подруги. А для ребенка и особенно для подростка, как это ни странно, ощущение безопасности связано с границами, с теми самыми запретами.

Также в таких отношениях почти неизбежны ревность и конкуренция с подрастающей дочерью. И мать постарается как-то замедлить этот процесс, не давая развиваться подступающей женственности, убеждая дочь, что она еще ребенок. Либо мать чувствует, что она как бы заново проживает свою юность с подрастающей дочерью и чрезмерно вмешивается в ее жизнь. Ей хочется знать все, что происходит в мельчайших подробностях и она очень активна в советах.

В таких отношениях противовесом и регулятором границ может стать отец или другие родственники (бабушка с дедушкой), но при этом мать и дочь могут по-прежнему оставаться равно "дочками" папы или бабушки, и все равно высок шанс, что дочери самой трудно будет достигнуть внутренней материнской зрелости, поскольку у нее не было такого примера.

Совсем другое дело, когда отношения "подружки" формируются уже во взрослом возрасте. Такие отношения равных очень обогащают и дают эмоциональную поддержку обеим женщинам.

2. Соперницы.

В таких отношениях мать постоянно конфликтует с дочерью. Она либо пытается "лепить" ее по некому образцу и бурно реагирует, когда дочь не может или не хочет соответствовать задуманному идеалу. Либо конкурирует с дочерью, особенно подрастающей, доказывая, что она лучше, сильнее, мудрее как женщина и т.д.

Иногда такая конкуренция формируется под влиянием особых отношений, которые складываются у дочери и отца. Их причиной является ревность и ощущение матери, что она выброшена из тесного круга, недостойна избранных. Отец может обратить свое восхищение и романтическое отношение на дочь, на его "маленькую принцессу". Если при этом он недостаточно любит и уважает мать, то, несмотря, на весь восторг отца, дочь подспудно понимает, что настоящие взрослые женщины недостойны восхищения. Это еще один из приказов "не взрослей".

Соперничество матери может выражаться в том, что она будет конкурировать с дочерью за внимание окружающих, в самом гротескном варианте. Порой, это будет мать, которая "уводит" ухажеров дочери уже в более взрослом возрасте.

Отношение такой дочери-принцессы к матери, скорее всего, покровительственное или жалостливо-презрительное. Она копирует отца. Будучи взрослой, она может освободиться от этих "чар" и заново подружиться с матерью, но для этого обычно требуется перемена контекста. Либо разочарование в отце, либо помощь матери в каких-то серьезных обстоятельствах, которые дают возможность увидеть ее в новом свете.

3. Перевертыши.

Иногда в отношениях дети-родители происходит смена ролей. Если дочери рано приходится принять на себя роль взрослой, то она лишается того защитного панциря, который обеспечивает заботливая, опекающая, по-настоящему взрослая мать. Чаще всего смена ролей происходит в неполных семьях, поскольку больше некому подхватить груз ответственности из рук беспомощной матери. Это может происходить из-за болезни, проблем с алкоголем, даже из-за чрезмерной занятости на работе, поскольку мать должна обеспечивать семью одна.

В таких отношениях дочь берет на себя большинство дел по дому, всю эмоциональную заботу о младших детях и о матери. Часто дочери приходится решать множество повседневных бытовых и даже финансовых вопросов. И уже мать, привыкнув к такому положению вещей, обращается к дочери за помощью и поддержкой, а не наоборот. Мать - особенно если речь идет о женщинах с серьезными эмоциональными или физическими проблемами, или с алкогольной или другой зависимостью - играет роль непослушного ребенка, о котором нужно беспокоиться и за которым нужен глаз да глаз.

Если в семье есть другие взрослые, которые могут сгладить ситуацию, взять на себя часть обязанностей, которые отказывается выполнять мать, все не так страшно. Но очень часто девочки, вынужденные с детства нести груз чужого материнства, вырастают жертвенными натурами. Это настоящие Золушки, только вот принцы для них находятся далеко не всегда. И не потому, что принцев, как и пряников, всегда не хватает на всех. "Золушки", даже встретив принца, просто не в состоянии поверить, что вот ЭТО для них. Они ведь не умеют заботиться и думать о себе. Они не понимают своих потребностей, поскольку приучены заботиться и думать только о других. По этой же причине принцы им достаются нередко такие, о которых надо неустанно заботиться - алкоголики, игроки, непризнанные гении...

Будучи взрослыми, такие девочки, как и "принцессы" иногда проникаются презрением и неприязнью к матери, осознавая (или неосознанно подозревая), чего недополучили. Если мать остается по-прежнему несамостоятельной и зависимой, то о ней нужно продолжать заботиться, обеспечивая ее физические и эмоциональные потребности.  И уже взрослые девочки постепенно понимают, что им трудно делать это от души, от щедрости, потому что зрелое материнское начало внутри сформировалось недостаточно, силы ушли на другое.

Разумеется, они могут преодолеть этот кризис с помощью других взрослых и близких людей (особенно, если с принцем-таки повезло) и продолжают заботиться и опекать мать по-прежнему, теперь уже действительно относясь к ней, скорее, как к ребенку, чем как к равному взрослому.

4. Всепоглощающая и контролирующая мать.

Часто это мать, которая принимает материнскую роль как единственную в своей жизни. Ее идеалом является то слияние матери и ребенка, которое она ощущала сразу после рождения младенца. Она не принимает естественного отдаления дочери, которое в норме происходит с каждым днем и каждым шагом.

Такая мать вмешивается во все, что происходит с дочерью, активно отвергая ее мнения и ее выбор и ее право решать что бы то ни было. Она вникает во все детали и руководит всем, лишая дочь элементарного чувства безопасности и уверенности в этом мире. Дочь может полагаться только на мать, без нее, она как калека без костылей не может сделать и шага.

Все это, разумеется, происходит под флагом "блага дочери" и заботы о ней. Ведь она так "мала и неразумна", "слишком беспечна", "ничего не понимает в этой сложной жизни". И уж мать позаботится, чтобы это так и оставалось.

Часто подобные отношения формируются в семьях, где отношения отца и матери как пары очень слабы. Отец не интересуется матерью как женщиной, как партнером по жизни, и она направляет все свои эмоциональные силы на отношения с дочерью. Мать хочет получить эмоциональную компенсацию, заполнить брешь. Такое может происходить даже если мать достаточно успешна в своей карьере и казалось бы занята делом.

Самое печальное происходит, когда дочь взрослеет. Мать не оставляет своего "птенца". Очень часто это девочки, которые остаются в родительской семье, многие из них не выходят замуж и не строят собственных интимных отношений. Они боятся этого мира, боятся страшных мужчин, слишком тесно привязаны к матери и не хотят ее огорчать и оставлять в одиночестве, даже если с отцом все в порядке. И эти девочки, вернее, уже взрослые женщины, действительно не приспособлены к тому, чтобы принимать решения, ориентироваться в сложных ситуациях. Да они даже одежду себе выбирать не умеют.

Если такая мамина дочка и выходит замуж (часто замуж ее выдает мать), то ей очень сложно создать по-настоящему близкие отношения с мужем. Место для интима занято. Мама всегда рядом. Впрочем, если обстоятельства или собственное решение забросят молодую пару куда-нибудь подальше от мамы, то у дочки есть шансы повзрослеть и стать настоящей женщиной.

Это всего четыре типа измененных отношений матерей и дочерей, которые сформулировались у меня на основе опыта работы. Наверняка, их гораздо больше. Мне важно сказать, что какими бы ни были ваши отношения с матерью, они больше не зависят полностью от нее. Никогда не поздно понять их, изменить и "исправить". Самому или с помощью профессионалов. Как и любые отношения. Даже если одного из "участников" уже нет в живых.

Приглашаю вас и на мою страничку в фейсбуке. Там я пишу почаще.

Оригинал статьи на портале "Сноб".

Green

Как воспитывать спутника жизни. Вредные советы. Гарантия развода 100%


unknownСудьба столкнула вас на работе, на сайте знакомств или где-то на улице любовь внезапно выскочила из-за угла и поразила вас. Именно по цитате из классика, как молния или финский нож. И вот вы уже живете вместе или даже поженились. Всякое бывает. Конечно, он/она не идеал, жизнь есть жизнь, но эту заготовку вполне можно доработать напильником. Даже если вы зазевались лет на 10-15 никогда не поздно начать. Главное - не расслабляйтесь!

1. Прежде всего, никаких нежностей! Немедленно исключить нелепые слова типа "любимый", "милая", "дорогая" или упаси боже фразы "какая ты сегодня красивая", "Я тебя обожаю". Никакого сюсюканья, уменьшительных суффиксов и ласковых прозвищ! Это вам не детский сад.

Никаких объятий и поцелуев мимоходом в коридоре, кухне, ванной или упаси бог на улице. Взять за руку? Погладить по голове? Просто так? Может, вы еще и сексом занимаетесь, когда вздумается? Хочу вам напомнить, что человек не животное и секс очень важный инструмент в воспитании спутника жизни. Если вам, конечно, нужен спутник жизни, а не какой-нибудь любовник или любовница.

И забудьте про все свои дурацкие шуточки, да и партнера одергивайте почаще. Помните - юмор ваш враг номер один в работе над партнером. Ведь вас так легко сбить с настроения шуткой. И вот, пожалуйста, вы уже не можете в сотый раз повторить с нужной интонацией "Ты опять не вынес мусор (опоздала на пять минут, не купила хлеба, не прочел мою статью...). Смерти ты моей хочешь!" Вы ведь, наверняка, писали в объявлениях на сайте или объясняли друзьям, что вам нужны серьезные отношения. Так что, хиханьки и хаханьки здесь неуместны.

2. И, вообще, построже, пожалуйста! Внимательно наблюдайте за партнером. Помните, браки заключаются на небесах. Вы даны ему/ей неспроста: ваша миссия ИСПРАВИТЬ партнера, улучшить, научить, как правильно. Да просто воспитать, наконец, если уж его родители не удосужились этого сделать. Замечайте все промахи и неудачи и критикуйте тут же. Промедление смерти подобно. Ах до него не доходит? Постарайтесь. Подберите выражения посильнее. Может, "бездарности" и "ничтожества" на сей раз было недостаточно.

До некоторых лучше доходят иносказания. "Ты когда-нибудь видел бизона на сцене? Нет? А вот мне сегодня довелось". "Некоторые женщины умудряются сочетать карьеру с идеальным домом. Как им это удается, не знаешь?", Опять не дошло? Дождитесь, когда соберется побольше народу и повторите сначала. Лучше, привлекая к этой серьезной работе детей: "Наша мама/наш папа постарался, теперь ты не сможешь поехать в лагерь".

Как об стенку горох? Побольше сравнений. Вспомните, что "у Люси фигура после трех родов как у манекенщицы", "Машу отметили премией на работе", "Дима всегда ходит на родительские собрания", а "твой одноклассник Саша уже давно генеральный директор". Самая тяжелая артиллерия - это сравнения с бывшими, помните об этом. И, пожалуйста, не стесняйтесь в выражениях.

3. Не ограничивайтесь одноразовой критикой. Тут нужен последовательный подход. Как можно больше придирок. По счастью, в мире так много вещей, к которым можно придраться. И будьте масштабнее даже в мелочах. Никаких обсуждений конкретных поступков и объяснений: "пожалуйста, не хлопай так дверью, у меня от этого болит голова", или "я очень расстроился, что ты не смогла поехать на наш корпоратив".

Будьте активнее. Задавайтесь глобальными вопросами "Ну, почему ты всегда?...", "Какого черта ты каждый раз?...", "Как получается, что ты никогда?..." Еще один прекрасный вопрос, которому позавидует любой трагик "Ну, сколько можно?!" Лучше всего, если у партнера при этом нет ни малейшего представления о чем вы говорите. Пусть поломает голову, это развивает. Вы же помните, что наша главная задача - воспитательная.

4. Впрочем, воспитание не сводится только к критике. Конструктивнее надо быть! Добрые советы обязательный элемент воспитания! Не забывайте давать партнеру побольше советов. В любой ситуации. Сразу предупреждаю, вам придется нелегко, но не переживайте, не обязательно быть экспертом в каждой области. Особенно если речь идет о простых домашних делах.

Если ваша "половинка" творит что-нибудь на кухне, обязательно спросите, не забыла ли она посолить, добавить яйца, сметану, соду (нужое подчеркнуть). Глубокомысленное замечание "Я бы сделал/сделала погуще (подставьте любое другое сравнительное прилагательное)..." всегда будет кстати. Или, к примеру, дождитесь, когда человек возьмет горячую сковороду и досадливо воскликните "Есть же специальные прихватки". А когда он от неожиданности ее уронит посоветуйте очень эффективные упражнения для координации.

Если партнер взял дрель, то не забывайте, что в сверлах вы разбираетесь не в пример лучше, поэтому немедленно выскажите ваше мнение насчет диаметра и длины... Сверла, разумеется. Это же относится к любым инициативам - цвету штор для ванной, новому сорту сыра, кружку для ребенка, ситуациям на работе, да чему угодно. Никакой бездумной поддержки. Никаких "Спасибо, так здорово!", "Конечно, ты расстроился", "Я очень рад за тебя!" Вообще, радоваться вместе с партнером это худшее, что вы можете сделать. Этот недальновидный человек просто не понимает ситуации. Радоваться тут нечему, прежде всего необходимо просчитать, какие неприятности из этого могут выйти. Помните, партнер без ваших советов никуда!

5. Критика и советы, серьезность подхода это, конечно, хорошо, но все это полумеры. Человек должен знать, что каждый проступок неотвратимо влечет за собой наказание. Если партнер задержался на работе, забыл о вашем дне рождения, пересолил суп, неверно угадал ваши мысли (список можно продолжать до бесконечности) наказание должно последовать в самый неожиданный момент, быть совершенно не связанным с проступком и бить по самому больному.

Тут вам придется постараться и проявить изобретательность. Если вы полгода планировали отпуск в Испании, его вполне можно отменить в последний момент, сославшись на важный проект на работе или недомогание троюродной тети. Если вы знаете, что ваш спутник достиг какого-то серьезного успеха, достаточно просто "не заметить" (не поверите, болевой эффект потрясающий). Хорошо также помешать человеку предаваться любимым занятиям - танцам, скалолазанию, чему угодно. Или просто перестать разговаривать. Отличный способ. Желательно не говорить, в чем дело. Не забывайте, мы заботимся о развитии интеллекта нашего партнера.

Если вдруг фантазия отказывает, не переживайте, можно банально лишить секса. Абсолютно неважно, женщина вы или мужчина, и так понятно, что секса хочет только ваш партнер, для вас эти бессмысленные телодвижения только удобный рычаг воздействия и неплохой способ наказания провинившегося.

Применяя эти пять незатейливых способов вы возможно и сумеете воспитать идеального партнера. Тут сомнений быть не может. Но только не для себя, уж извините.

Оригинал на портале "Сноб"

Green

"Потрахаться в коробочке" или Есть ли секс после свадьбы?



unknownЕсть ли секс после свадьбы? Вам уже смешно. Конечно, есть! А через три года? А через 10? А через 20? Как повезет? Ну, не совсем.

Ко мне приходят самые разные пары и отдельные люди, но большинство (процентов где-то 80) занимают отношения и секс. "У меня прекрасная жена, она очень хороший человек и настоящий друг, но мы уже 10 лет не спим вместе", "Мы с мужем 30 лет вместе, он с меня пылинки сдувает, но я бы все отдала за то, чтобы меня снова так же тянуло к нему как когда-то. А мне больше всего хочется после нашей близости закрыться в ванной. Просто как в анекдоте". "Иногда я чувствую, что я ей безразличен. Не то, что безразличен, все работает, все кнопки нажимаются и звуки издаются. Но ее там нет".

Речь не только о семейных парах, речь о любой паре, потому что секс это то, что втягивает нас в отношения и поддерживает отношения живыми. Но что такое "хороший секс"?

Если мы перелистаем груду глянцевых журналов, книг "помоги себе сам", "отыщи цветок лотоса и спрячь его подальше" , задумаемся над идеями и образами, которые обрушивает на нас кино и телевидение, то окажется, что хороший секс это секс спонтанный, абсолютно взаимный, феерический, и что лучший секс бывает в начале отношений.

По факту, опросы говорят нам, что в реальной жизни, а не в стране розовых единорогов, те, кто находится в длительных отношениях, те, кто может свободно говорить друг с другом о своей сексуальной жизни (и не только), занимаются любовью намного чаще и с большим удовольствием, чем новые парочки и более эмоционально замкнутые пары (видимо, те, кто свято верят в необходимость загадок и тайн в отношениях). В реальном мире качество нашего секса определяется не новыми позами, вычитанными в последней версии Кама-Сутры и не модными сексуальными "фишками" из вчерашнего "Космополитена". Суть в надежности и безопасности той привязанности, которую мы испытываем друг к другу. Эмоциональная вовлеченность и доверие лучшие афродизиаки.

Близкие отношения у млекопитающих построены на привязанности. Например, отношения мать-ребенок (папы простите, тут связь тоже есть, но для простоты я говорю о матери), где связь возникает и подкрепляется на фоне коктейля гормонов, заботы и социальных ожиданий. Или отношения в паре, где связь формируется точно так же. Я не видела еще ни одной счастливой пары с разрушенным сексуальным компонентом. Не будем сейчас об асексуалах, тем более, что живьем я ни единого не видела. Сексуальность в паре, это не только и не столько количество и качество актов, это скорее поле постоянного эротизма, взгляды прикосновения, забота. Очень люблю фразу "Когда любишь человека, с ним все секс". Так и есть.

Исследователи, изучающие искусство любви  через призму привязанности, предлагают нам три варианта сексуальных отношений:

1. Герметичный секс или как его определяла одна из моих клиенток "Потрахаться в коробочке".

Тут мы говорим о снятии сексуального напряжения, достижении оргазма и звании "секс-виртуоза". Главное в этом сексе животная чувственность (в хорошем смысле этого слова), игры в чем больше, тем лучше и лозунг "Я жду тебя горячая и влажная" или, соответственно "большой и твердый".  Все прямым текстом, без экивоков, обиняков и разночтений. Отношения тут вовсе ни при чем. На одну ночь - весьма неплохой вариант. А вот если вы в длительных отношениях, то это плохие новости. У мужчин с этим как-то попроще. Путь от возбуждения до оргазма у них обычно прямой и натоптанный. А вот у женщин дорога к прекрасному сексу более извилистая, они дольше возбуждаются (не все, у многих женщин бывают периоды, когда это происходит моментально) и для наслаждения секса им чаще нужно "спеться" с партнером.

Итак, "потрахаться в коробочке" прекрасный вариант для одноразового приключения. Хотя бы потому что его основной моторчик - новизна.  Прекрасен он и как некая "вспышка" в длительных отношениях, удивительный эпизод из порнофильма в семейном сериале. Но если такой секс для вас это норма, с отношениями, скорее всего, что-то не так. Такой обезличенный секс заставляет партнера чувствовать себя использованным и оставляет его в эмоциональном одиночестве.

Наш млекопитающий мозг устроен так, что регулярный физический контакт запускает жажду эмоциональной близости. Если близости нет, на нас обрушивается ощущение одиночества и утраты. "Когда мы занимаемся любовью, мне кажется, что на моем месте мог бы быть кто угодно", или как говорила одна из моих клиенток "Жуткое ощущение, когда ты понимаешь, что человек просто пытается об тебя кончить".  Если это происходит в длительных отношениях, то такой секс только укрепляет чувство, что ты ничего не значишь для партнера. При этом второй партнер тоже может хотеть эмоциональной близости, он ощущает, что они как-то не вместе и пытается возместить это сексом. Буквально подойти как можно ближе и проникнуть в самую глубину. При этом он не ощущает себя в достаточной безопасности, чтобы сделать это по-настоящему, на всех уровнях и отдается на волю техничного исполнения. А жаль. Выключение кнопки "эмоции" очень обедняет эротизм.

2. "А я еще вот так умею. Только не уходи".

Это то, чем мы занимаемся вместо обыкновенной любви, когда не уверены в крепости связи и в том, что партнер по-настоящему с нами. Нам все время нужны подтверждения и доказательства. Если мы тревожимся, надежен ли наш партнер, можем ли мы позволить себе от него зависеть в случае необходимости, мы попадаем в ловушку. Все время хочется "устроить ему феерический секс". Но это происходит не от переполненности и от того, что тебе самой безумно хочется, а от страха. Страха и неуверенности, что ты для него эксклюзивный вариант. Просто потому, что ты это ты.  Такие женщины составляют 98% аудитории тренингов типа "Идеальный минет", "33 позы, после которых он ваш навсегда" и т.д. и т.п.

Прислушайтесь к себе. Симптомами может быть излишнее сюсюканье, с которым мы обращаемся с партнером. Желание окружить его/ее постоянной заботой, угодить везде, в том числе и в сексе. Иногда так сладко, что "мимимиметр" просто зашкаливает. Вообще, если у вас в отношениях часто возникает ощущение, что вы слишком стараетесь и постоянно "стоите на цыпочках", неплохо бы посмотреть, что там с надежностью партнера и безопасностью связи. Нежность и забота прекрасны, но если ты в отношениях и в сексе забиваешь на себя (лишь бы он/она были довольны), можешь заодно забить и на настоящий эрос, который питает и движет любовь.

Если секс служит доказательством надежности наших отношений, то мы становимся невероятно чувствительны к отказам. Если любимый говорит  "Я что-то сегодня не в настроении", то можно отреагировать спокойно: "Обидно, а я уже так настроилась, но не последний же раз. А сегодня можно и пару кроссвордов разгадать". А можно провалиться в "катастрофическое мышление": "Боже, боже, она меня больше не любит!" В результате мы начинаем давить на партнера, чтобы получить секс, как еще одно доказательство, что нас любят. Или начинаем долго и занудно выяснять "Что не так? Я тебя больше не привлекаю?"

Если это похоже на ваш вариант сексуальных отношений, самое время рассказать партнеру о своих тревогах и найти другие варианты почувствовать себя в безопасности.

3. Секс с человеческим лицом.

Наверное, это как раз то, что мы, повторяя за американцами, называем "заниматься любовью". Тут есть и эмоциональная открытость, и чуткость, и нежные прикосновения, и эротические эксперименты. Такой секс заряжает, приносит наслаждение и связывает. Ключом к нему являются отнюдь не экзотические сексуальные техники, а безопасная эмоциональная связь. Чем увереннее и безопаснее мы себя чувствуем с этим партнером, тем проще открыться, сказать, что тебе нравится, а что нет, тем проще играть и отдаться сексуальным ощущениям. Мы настраиваемся друг на друга в этом танце, ощущая внутреннее состояние партнера и отвечая на волны возбуждения и расслабленности. Эмоциональная безопасность формирует физиологическую синхронизацию, а ощущение волшебной конгруэнтности с партнером, подпитывает чувство эмоциональной безопасности.

Взаимный секс углубляет и укрепляет нашу связь с любимым, питает наше собственное ощущение "Меня хотят, я желанен". Это делает секс вполне доступным источником чувственности и наслаждения. Кстати, исследования сообщают, что те, кто считает, что партнер с ними не только физически, но и эмоционально, те кто говорят о надежности эмоциональной связи, гораздо чаще и с большим удовольствиям предаются любви.

"Эмоциональное присутствие" самое важное, что может быть в отношениях. Говорим ли мы о дружбе, сексе или отношениях родителей и детей. Есть ли он/она здесь для меня? Слышит ли меня? Есть ли у нас терпение услышать? Или "Не морочь мне голову, говори конкретно?", "Сколько можно, скажи четко, чего ты хочешь?" Уж насколько я против телепатии в отношениях, но с близкими людьми иногда приходится вооружаться чем-то неуловимым вроде телепатии или интуиции.

Главное понимать, что одно не отменяет другого. То, что иногда в ситуации прежде всего стоит почувствовать боль, обиду, растерянность или страх другого и сказать ему об этом, не отменяет решения проблемы на конкретном уровне. Просто не все сразу включаются на решение проблемы. У многих есть совершенно естественный этап "Какой ужас! Все пропало!", "Нет, только не это!" или любая другая чисто эмоциональная реакция. Имеет смысл с этим просто побыть, разделить эти чувства иногда переждать . Что, разумеется, требует сил и терпения.

К сексу это имеет самое прямое отношение. Секс без эмоционального присутствия в длительных отношениях скорее разрушает, чем скрепляет. Ко мне приходят разные пары. И большинство из них в постели ведут себя так же, как в жизни. Кто-то пытается и там прежде всего "решать проблемы". "Доктор, скажите ему/ей, что ЭТО (любая "фишка" которая вызывает разногласие у партнеров) нормально/ненормально!" "Вы же можете нам что-то прописать, чтобы секс был чаще?" А что? Они пришли к специалисту, он-то точно знает.

Кто-то пытается и там "качать права", кто-то вымещает в постели злость на окружающий мир, кто-то ищет спасение от страха. Все это так или иначе происходит  со многими из нас. И от этого у меня нет таблеток. Мы можем вместе попытаться понять, что происходит и тогда человек может решиться сделать что-то иначе. А я буду здесь, чтобы услышать и поддержать, или, наоборот, выставить зеркало, в котором человек наконец, сможет увидеть свою Тень.

Смешно и грустно видеть, как люди думают, что секс это что-то отдельное, а не то, от чего родились их отношения и то, на чем они во многом держатся. Та драгоценная сила притяжения, без которой двоих разносит в разные стороны Вселенной.

Оригинал на портале "Сноб".

В блоге использованы материалы и наработки Сью Джонсон, создателя ЭФТ (эмоционально сфокусированной терапии), которую я часто использую в работе с парами, и автора книги, которая в русском переводе называется "Держи меня крепко".

Green

Что общего у морской свинки и женщины-программиста?

unknownМои энергичные подруги часто вздыхают с восхищением: «ну какая же ты все-таки девочка». В их понимании это может быть что угодно – кошелек с бабочками, неспособность собрать вешалку без единого гвоздя, отсутствие дрели в доме, любовь к «бусикам» или стремление большинства мужчин открыть передо мной двери или непременно чем-нибудь помочь. Я всегда ужасно злюсь «Ну, что значит «девочка»? Почему я опять девочка?» Наверное, тут мне представляется что-то барбиобразное в жутких розочках и с манерами похлеще, чем у демонической женщины Тэффи.

В такие моменты мне хочется быть самостоятельной, умелой и сильной, как они. Да я, в общем-то, такая и есть, когда нужно (а вешалка была просто дрянной китайской подделкой, где дыры не совпадали с размером шурупов). Просто мне, наверное, реже нужно быть сильной. Как-то так получается. Я охотно уступаю подвернувшимся мужчинам привилегию завинчивать гайки, сверлить дыры, менять колесо и прочие вещи, которые мне не нравятся. При этом я совсем «как мальчик» могу собрать вентилятор, стул, лампу, что-нибудь починить, и с удовольствием сделаю это под настроение. Логарифм, наверное, уже не возьму, но физику в объеме школьной программы помню и еще зачем-то знаю, что такое рекурсивный обход бинарного дерева, несмотря на гуманитарную профессию, но это отдельная история. Я даже могу, как это принято «у мальчиков» похвастаться неприличными размерами своего IQ, стопкой дипломов, заработками и тем, что я бывший капитан команды чемпионов Израиля по «Что? Где? Когда».

Мало что так раздражает меня, как искренне сказанные комплименты вроде: «Это серьезное достижение для женщины», «Ты потрясающе водишь, совсем как мужчина» и т.д. и т.п. Хуже может быть только «Такая красивая женщина и такой быстрый ум». При том, что я вовсе не из тех, кто не признает мужских и женских различий. Есть они, но уж точно не в быстроте ума и способности ввернуть шуруп.

За вчерашнее утро мне попалось несколько очередных «правил идеальной жены», явно списанных из кодекса американской домохозяйки пятидесятых годов, там не хватало только пресловутого "а потом можете пойти в ванную и немного поплакать". Потом я за каким-то чертом наткнулась на феерический рассказ о достижениях участниц женского тренинга некоего Д., призывающего тренировать «дибильцо» на лице и конвертировать его в валюту. Дааааа! Я хочу и не могу забыть это слово. Кроме того, после вопросов двух читательниц «Что вы можете сказать о работе тренера О.Т.?» я старательно просмотрела несколько видеороликов упомянутого гуру, исполненных мудростей типа: «Женщина ведь зачем на работу ходит? Поболтать там, чайку попить, то да се…».

После этого фрагмента я решительно выключила видео, потому что у меня наступило острое отравление от всей этой мизогинии и больше всего мне захотелось найти какое-нибудь вооруженное феминистское формирование и немедленно туда завербоваться. Тут я вспомнила, что феминистки меня обычно клеймят за сексизм и за то, что я «на стороне врага» и загрустила совсем.

Современный мир запутал нас окончательно. Как бы беспощадно мы не были разделены физиологией на женщин и мужчин, прикидываться представителями разных видов, больше не удается. Женщины математики, физики, врачи, инженеры, космонавты официально давно никого не удивляют. Редкие мужчины-домохозяйки, правда, в новинку )) При этом, отношения между мужчинами и женщинами меняются гораздо медленнее. Наш мир по-прежнему во многом патриархален и снисходительно небрежен к женщинам. Надеюсь, вы помните, что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? Вот именно.

we can do it2   we can cook it

Америка, Европа и Израиль, где я живу, честно пытаются разобраться с изменением гендерных ролей последние лет 50 и даже достигли в этом некоторых успехов, несмотря на явные перегибы политкорректности на местах. На бывшем же советском пространстве, насколько я вижу по социальным сетям, своим друзьям и клиентам, в этом вопросе полный хаос. Советская власть провозгласила фальшивое равенство мужчины и женщины. На самом деле, они просто отправили женщин на работу наравне с мужчинами, оставив им все то, что лежало на их плечах и до того. Да-да «И с этой лошадью вы еще и спите?» После развала всего этого возник дикий капитализм. Социальные роли разбрелись, кто во что горазд, а вместе с ними поплыли и роли гендерные.

Женщина и мужчина давно уже не имущество и хозяин, и, слава богу, не товарищи по партии и по работе. А кто же они тогда друг другу?
Green

Без божеств...

В каком-то смысле это продолжение старого поста "Вуду для чайников"...

лилитКак живется вам с чужою,
Здешнею? Ребром - люба?
Стыд Зевесовой вожжою

Не схлeстывает лба?

Как живется вам с товаром
Рыночным? Оброк - крутой?
После мраморов Каррары
Как живется вам с трухой

Гипсовой? (Из глыбы высечен
Бог - и начисто разбит!)
Как живется вам с сто-тысячной-
Вам, познавшему Лилит!


                                Из Цветаевой "Попытка ревности"

Очень я любила это стихотворение и с мазохистским упоением, цитировала "бывшим" имевшим в моей жизни огромное значение. Я, вообще, щедро признаюсь в любви. И если мои отношения с человеком вышли за десяток встреч и три раза переспать, то да, я обычно наделяла эти отношения именно таким титулом. А если уж любовь, то я не меньше чем Афродита или Лиллит - первая-единственная. Ну, и правда, единственная же в своем роде. И как можно после меня такой прекрасной встречаться с этими обыкновенными "без божеств" и "товаром рыночным"?

Цветаева, стихи которой я очень люблю, была женщиной... не самой для меня симпатичной. Я бы такой точно быть не хотела. И однако ж она назвала эти стихи "Попыткой ревности".  Я бы, со своими  профессиональными аберрациями мышления, назвала это проекцией. Расставшись с очередной большой любовью со всех больших букв Б и Л,  мы не верим, не верим, не верим, что ТАКОЕ может повториться. Святотатственно верить в повторение чуда (даже если оно было не первым в нашей жизни). Поэтому совершенно естесственна невозможность поверить и в то, что он "поправший Синай" любит (да какое там любит, когда это слово придумано только для вас двоих) или просто спокойно живет с "любою", "земною женщиною без шестых чувств".

Горечь и боль отвергнутой любви. С ней можно только смириться и пройти ее насквозь. Биться головой об стенку, твердить "мой милый, что тебе я сделала?", посыпать голову пеплом и где-то в дальнем уголке сознания держать, как лампадку, мысль о том, что единственная любовь это оксюморон. Просто эта ваша любовь, к этому конкретному мужчине нынче не востребована.

Отпустите. Легко сказать. Как известно, легко сказка сказывается, а дело делается долго. Поэтому заранее простите себе спады, приступы невозможного желания позвонить, увидеть, написать. Вы можете даже поддаться им, прикрываясь цитатами из классиков. Еще Оскар Уайльд говорил, что "Единственный способ избавиться от искушения это поддаться ему". Главное не отворачиваться и четко смотреть на то, что написано на лбу у вашего божества, сошедшего с престола. "Он меня не любит". И требовать в такой ситуации любви все равно, что требовать книги у несчастного продавца обувного магазина. Пожалейте бедолагу, ну нет у него ни "Потрета Дориана Грея", ни "Мастера с Маргаритой", у него только ботинки.

любовь_велосипед_2
С  тех пор, как я в пять лет разлюбила Артемку с чудесными карими глазами и новым велосипедом, мне стало ясно, что любовь не дается одна на всю жизнь. Я, как убежденный адепт любви склонна верить другой цитате Цветаевой о том, что "снова прорасте трава сквозь все преграды и напасти. Любовь весенняя страна и только в ней бывает счастье".

У нас тут осталась неделя весны, пожалуйста, будьте счастливы!

Оригинал моей статьи на "Снобе"











<br><br><br><br><br><br><br><br><br><br><br><br>