Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

sweet

Обо мне. Профессиональное

Здравствуйте, добро пожаловать в мой журнал.

Меня зовут Анна Зарембо.

Мне 48 лет, у меня две родные страны, два бывших мужа, один настоящий любимый мужчина и черт знает сколько профессий – детский врач (теперь уже бывший), переводчик, юнгианский аналитический психотерапевт и ведущая психологических групп.

 

Это моя профессиональная страница на фейсбуке  

Моя психотерапевтическая специализация юнгинаский анализ. Думаю, вам это говорит не слишком много. И прекрасно. В основном, это означает, что мы будем часто работать с воображением, снами, воспоминаниями и фантазиями. Это то, что позволяет найти и соединить части вашего Я, тело и ум, детские ощущения и сегодняшний день. Иногда построить или скорее вырастить то, чего не достает. 

 



При этом, я помню и не позволяю забыть вам, что вы пришли за тем, чтобы улучшить свою жизнь, стать счастливее, спокойнее, увереннее. Для этого можно многое сделать, особенно, если сосредоточиться не на проблеме и не на качествах, провоцирующих сложности, а на решении проблемы и поисках выходов из ситуации.

Познакомиться со мной поближе вы можете, прочитав мои статьи. Больше всего их на портале "Сноб"

С 2010 года я веду и удаленные консультации по скайпу. Я начала использовать скайп-консультации для клиентов, которые часто уезжали в командировки и не хотели прерывать серию встреч. Оказалось, что эффективность таких встреч не уступает обычным консультациям - с глазу на глаз. И теперь я консультирую клиентов из разных стран. Если вы хотите обратиться ко мне за консультацией и помощью, пожалуйста, свяжитесь со мной 

по телефону: 0544843247

по скайпу: Anna.Zarembo

или через форму записи на моем сайте


Чтобы Вам было понятнее, как я думаю и о чем пишу, ниже Вы найдете ссылки на наиболее интересные посты в этом ЖЖ.

и на проекте "Сноб"


Большинство постов на психологические и общечеловеческие темы собраны под тегом "Как жить"

Внутри этого тега есть и дополнительные:

Любовь
Одиночество
Такие разные люди
Технологии
Рабочее
Истории

Размышления и полезные советы о воспитании детей собраны под тегом "Для родителей"






Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Green

Это не лишний вес, это дополнительные места для поцелуев.

Вы, наверное, давно заметили, что я часто иллюстрирую посты и просто свое настроения рисунками замечательной художницы Виктории Кирдий. Вот вам целая подборка из ее книги "Про умниц и красавиц" Наслаждайтесь.

«Ты не только самая красивая умница, но и самая умная красавица. И, несомненно, счастливица. И так будет всегда! А когда тебе захочется отвлечься и улыбнуться — пролистай эту книжку. И почаще вспоминай, что жизнь прекрасна, потому что в ней есть ты!»

акварели

«Неправда, что женщины не умеют хранить тайну! Просто надо помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.»

вдохновение

«Когда красивым налево, а умным направо, мне — хоть разорвись!»

«Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.»

«Все женщины — ангелы, но когда им подрезают крылья, приходится летать на метле.»

«Ну и пусть говорят, что у меня ветер в голове! Зато от него красиво развеваются волосы!»

позитив

«Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное — может быть.»

«Нет, нет и ещё раз ДА!»

«Лучшие украшения девушки — скромность и прозрачное платьице.»

«Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...»

«Наконец-то я научилась выходить из самых трудных и запутанных ситуаций... не могу понять только одного: как я умудряюсь найти туда вход?»

«Женщина без милых ошибок — это не женщина, а особа женского пола.»

«Aнгельское терпение требует дьявольской силы.»

«Я могу собраться за 5 минут. Просто ещё 4 часа уходит на подготовку к сборам.»

«У женщины две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.»

«— Ты всегда делаешь из мухи слона!

— Да я вообще волшебница!»

«Женщина — это смесь чистой слабости с нечистой силой.»

«Интуиция — поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.»

«Это не лишний вес. Это дополнительные места для поцелуев.»
«У женщины есть только 2 варианта. Если волосы прямые, то их надо завить, а если кудрявые — распрямить.»
«У нас, женщин, есть только два оружия — тушь для ресниц и слёзы. Но мы не можем использовать оба одновременно.»

«Сбалансированная диета — это когда вы держите в своих руках совершенно одинаковые куски торта.»

«Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!»

«Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.»

«— Сколько вам лет?
  — Восемнадцать.
  — Но два года назад вы говорили то же самое!
  — Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!»

«С женщиной спорить словно с эхом: всё равно последнее слово останется за ней!»

«Нет смысла спорить с мужчинами — они всё равно никогда не бывают правы!»

«За женщиной всегда остаётся последнее слово в любом споре. Всё, что мужчина скажет после этого — это уже новый спор.»

«Женщина изменчива. Женщина — это вам не расписание поездов.»

«Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.»

«Женщина не врёт никогда. Просто она не помнит, что говорила минуту назад.»

«Выяснить что-нибудь у женщины бесполезно в любом возрасте: девичья память плавно перетекает в женские секреты, а они, в свою очередь, в старческий склероз.»

«Женская логика — это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.»

«Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который потеряли из-за них мужчины.»

«Ну хорошо, я неправа, но ты можешь по крайней мере попросить у меня прощения?»

«Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.»

«Редкое для женщины качество — уметь молчать, когда нечего говорить.»

«Девочки взрослеют, когда начинают красить глаза. Ведь с того момента ей больше нельзя плакать.»

«Можно верить лишь половине из того, что говорит женщина, но какой именно?»

«Годы, которые женщина отнимает от своего возраста, не потеряны: она прибавляет их к возрасту других женщин.»

«Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, от которых захватывает дух.»

«Никогда не вешай нос! А то не увидишь неба!»

Кстати, книгу Виктории можно купить, например, здесь. С тех пор, как за электронные книги стало можно платить, я всегда стараюсь, чтобы хорошему автору платили за его работу.

А подборку я нашла вот здесь

Green

Если вас трамвай задавит... Что делать с травмами детства?

unknownРаботая с родителями, я частенько утешаю их фразой "Что бы вы ни делали, ваши дети все равно найдут, о чем рассказать своему психотерапевту" и еще "детская психика гораздо пластичнее, чем принято думать". Это правда. Родительские оплошности, тот материал, о который растет человек, а наша психика необыкновенно пластична и может справиться с огромным количеством стрессовых и травмирующих ситуаций. Не просто справиться, а выстроить вполне жизнеспособную личность "из того, что было". Но травмы, разумеется, бывают разными.

Те, чьи травмы были незначительны и те, кому удалось действительно проработать свои травмы, приходят ко мне чаще всего с конкретными ситуативными проблемами. Сила их эго и цельность натуры ощущается почти сразу, да и проверить ее прочность можно, выяснив, как человек до этого справлялся с переломными моментами жизни. Чего ему это стоило? Какова была стратегия? Насколько приходилось "отключать питание" в других свферах жизни, чтобы со всем этим справиться?..

Есть и другие. "Непроработанные". Они могут быть потерянными и вечными неудачниками, но это совершенно необязательно. Немало тех, чьи успехи на жизненном пути могут быть весьма впечатляющими. Особенно в какой-нибудь определенной сфере. Последователи Юнга
называют такую личность "emergency ego" - личность созданная в кризисных обстоятельствах, под влиянием травмы. Она очень функциональна и довольно адаптивна.
Более того, часто именно травма толкает их за новыми и новыми достижениями. Но в этой личности маловато связи с истинным Я, которое питает наши реальные желания и дает ощущение удовлетворенности жизнью. Такие люди чаще всего приходят с "кризисом сколькитолетия" или "тупиком". Иногда их выбивает из колеи личная травма, например, когда "дополняющий и сглаживающий партнер" устает от этого, и они оказываются один на один с миром.

Травма это наш опыт и часто очень ценный. Она послужила материалом для нашей личности. Поэтому относиться к ней надо с уважением - не в стиле "все, что происходит, происходит зачем-то" или "я сама привела это в свою жизнь" - тут есть высокий уровень усиления травматизации. Уважением к травме я называю способность признать ее, посмотреть на нее и позволить себе включить в свою личность части, замурованные наглухо вместе с травмой.

Для начала неплохо бы понять, что с нами или нашими близкимми делает травма. Предлагаю вам прекрасную статью моего коллеги Александра Шуйского:

травма детства1

По всей видимости, первым признаком проработанности травмы является спокойное соблюдение границ, а признаком спокойного соблюдения границ является вот что: меня очень мало что всерьез раздражает, злит, вообще вызывает негативные эмоции - в поведении окружающих людей. Это случилось не так давно, заметил я это еще позже: самая серьезная реакция будет разве что веселое удивление "надо же, как все бывает".

Это не относится буквально к трем-четырем людям из ближайшего круга, но и на них реакция скорее "да, я недоволен, но я подожду, пока ты придешь в себя, если не будешь приходить долго, спрошу, что у тебя случилось". То есть речь идет о доверии. А доверие - это всегда выстроенные границы. Нет такого, что р-раз, и тот, кто только что был довольно далеко и никуда не лез, внезапно сидит с грязными лапами в самой середине. А ты и оглянуться не успел. При настоящем доверии такая ситуация просто невозможна.

Вот это "и оглянуться не успел, а оно уже влезло и село на шею" - невыстроенные границы травматика. Это просто механизм, он так работает. И видно его только со стороны. Изнутри - нет, изнутри все выглядит по-другому.

Травматики границ не чувствуют. Вернее, они не чувствуют дальних границ, зато отлично чувствуют ближние, у них враг сразу у самого замка, со всех сторон. Возможно, из-за многократной изоляции больного места. И размножения этой изоляции. Потому что если больное место не нужно изолировать, речь не идет о травме. И вот, какой-то кусок изолирован, при этом больной кусок, что это означает. Это означает, что эмоциональные сигналы извне, вместо того, чтобы идти по прямому назначению, идут в совершенно другие места, с точки зрения не-травматика, непредсказуемые. Причем идут по очень накатанным желобам, потому что если пространство разгорожено, будешь идти между изгородей, куда тебя дорожка направит. Большая разница - идти через луг или вдоль крепостной стены.

Так вот, предположим, знакомый травматика в ответ на "не получается у меня ничего" говорит, к примеру, как у кого-то что-то получилось, имея в виду - ну вот же, получилось, и у тебя получится. А травматик на этом месте слышит "это упрек в том, что у меня ничего не получается, и даже то, что я очень стараюсь, для этого человека ничего не значит".

И получается очень интересный поворот. Вместо вполне отстраненного доброжелателя собеседник травматика превращается в того, кто судит, в того, для кого ничего не значат (или значат) старания травматика. То есть в фигуру гораздо, гораздо более близкую, чем вполне отстраненный доброжелатель.

А он, собеседник, ни сном, ни духом. И когда на него, поставленного в "родительскую" позицию, то есть в позицию человека, чье осуждение действительно очень значимо, набрасываются с эмоциями, предназначенными для значимого, то есть гораздо, гораздо более сильными, чем ожидает получить отстраненный доброжелатель, собеседник травматика ощущает, что на его территорию вторглись значительно дальше, чем он собирался пускать. (Почему с ним это произошло - отдельный вопрос. Все эти танго всегда на двоих. И его границы не выстроены точно так же. Но сейчас не об этом.) После чего травматик получает отпор, которого никак не ожидал сам, отпор человека, которому нарушили границы. А поскольку травматик уверен, что он-то как раз границ не нарушал, с ним повели себя как родитель, как родитель и получили - он бесконечно обижен, потому что чувствует, что с ним поступили несправедливо. И все, что в этом случае можно сделать для восстановления отношений - это срочно заверить травматика, что он занимает как раз ту позицию, которую себе наметил: значимого близкого, чьи успехи или неудачи - серьезный плацдарм для отношений. Того, с кем эти отношения можно выяснять.

При этом у обоих остается ощущение, что другой пробил чужие границы. Нехорошее ощущение.
Я много раз бывал в обеих позициях, что я могу сказать, хорошо, что я больше не там.

травма детства2

И о жестокости: когда травматик начинает излагать обычную для травматика позицию типа попыток доказать собеседнику, что тот да, имел в виду именно упрекнуть, именно осудить, именно обесценить и так далее - так вот, в это время важно помнить, что грызет он при этом прежде всего себя. И гораздо сильнее, чем того, кому он все это говорит.

В сущности, травматик эмоционально находится очень близко к состоянию "мне терять нечего", "я - ничто", "меня никто не ценит" даже, бывает, говорит это вслух, вкупе с множеством гадостей в свой и чужой адрес, - но на самом деле он, как и все люди, хочет подтверждения своей значимости. Но понятия не имеет, как это происходит между не-травматиками.

Обычный человек, желая подтверждения собственной значимости, просто предъявляет эту значимость. И его партнер либо согласен с этим, либо нет, если согласен - все счастливы, если нет - просто расходятся, мало ли кто что не видит.

Травматик предъявляет не значимость, а травму: ничерта ты не видишь, и предъявлять я ничего не буду, это ниже моего достоинства, и вообще кто дал тебе право. И дальше - только выяснение отношений, причем вне зависимости от того, остался партнер или ушел.
Травматик вообще предъявляет травму на все. На любые сигналы извне сильнее всего реагирует травма, и дальше все идет под знаком боли. А боль очень сильно искажает объективную реальность.

Для травматика вообще не существует объективной реальности, он живет в субъективной.

А между тем, самый простой способ получить подтверждение своей значимости - это подойти к тому, от кого ты хочешь его получить, и сказать: дружище, какое счастье, что ты есть на этом свете. Но тут, конечно, важно действительно так думать. Потому что если это действительно так, то тебе это подтвердят: да, это счастье и для меня, и я намерен сделать так, чтобы оно продолжалось подольше. А подходить к кому-то с заявкой "какое разочарование, что я вообще появился на свет и до сих пор не сдох" означает нарываться на возможное подтверждение именно этой заявки, что, конечно же, очень жестоко. Но травматики вообще очень жестоки к себе. Для них это норма. Они могут пережить, что их в очередной раз отвергли. Они это уже много раз переживали. И с их точки зрения, остальным пережить подобное гораздо легче, остальные-то не травматики. А вопрос, хотят ли это переживать остальные, для травматиков не стоит - у них-то никто никогда ничего не спрашивал, отвергали и все.

Я знаю, меня спросят о выходе. Выход всегда в одном и том же месте - перестать объяснять самому себе и окружающим, что все дело в сигналах извне. Что если бы не унижали, не обижали и не травмировали другие люди, все было бы просто отлично. Попробовать посмотреть на ситуацию с той точки зрения, что сигнал не окрашен красным, а всегда идет в то место, которое окрашено красным и подвывает. Что любая, даже безопасная ситуация, рассматривается и воспринимается как опасная.
В конце концов, если у травматика хватило сил создать одну субъективную реальность, он в состоянии создать их неограниченное количество. Но это уже история про меня, и об этом в другой раз.

Огромное спасибо Александру Шуйскому за эту статью "О травматиках, жестокости и границах"
Green

Я есть!

...здорово тут, да? продравшись через преграды все,

видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь.

да и какой тебе может даться любви и радости,

когда ты и яблока не умеешь.

                                                     В. Полозкова

Очень часто клиенты ждут от меня чудес. А как же иначе? Зачем я еще тогда нужна? Объяснять очевидные вещи? Чудеса, конечно, просиходят, только я тут ни при чем - это же ваши чудеса. И вы их делаете совершенно самостоятельно. Я просто помогаю вам встретиться с самим собой, услышать себя, наладить с собой диалог. Выбрать дорогу и отправиться по ней, делая по дороге простые конкретные вещи, которые почему-то раньше не получались. Иногда это происходит быстро, иногда требует немало времени и инструменты бывают самые разные, но одно упражнение подходит практически всегда.

Я есть. Так незатейливо я называю упражнение, которое даю почти всем своим клиентам. Занимает оно пару минут, и если делать его регулярно (не меньше трех раз в день,больше можно ) творит чудеса. Оно учит "быть" нас таких привычных к "делать", учит быть с собой нас, таких настроенных на мнение окружающих, учит отлавливать собственные мысли, не забивая непрерывно эфир интернетом, телефоном, книгами, работой...

Встретиться с собой можно где угодно. В автобусе, в машине, в парке, на работе, когда вас никто не дернет, да хоть в туалете.

1. Прислушайтесь к своим физическим ощущениям в данный момент, соединитесь со своим телом, наденьте его по-настоящему. Я есть! Это мои ноги стоят на полу в удобных (неудобных туфлях), это у меня бурчит в животе, и моя грудь вздымается при каждом вдохе, это моя голова так удачно сидит на плечах и именно моего лица касается воздух из окна.

2. Прислушайтесь к своим чувствам. Что вы сейчас чувствуете? Прямо сейчас! Сделайте себе моментальный снимок на память. Я чувствую радость, или тревогу, или неясное беспокойство, или злорадство, или спокойствие, любопытство, предвкушение чего-то нового. Я есть! Поначалу чувства могут казаться неопределенными непонятными... Тренировка в этом деле - наше все. Вы учитесь отлавливать этих разноцветных рыбок и определять, кто же они собственно такие.

3. А теперь давайте слушать мысли. О чем я сейчас думаю? Что проносится у меня в голове? Просто сидите и слушайте. Мысли прекратят носиться, они поплывут величавым потоком и тогда вы сможете прочесть: я хочу чтобы моя презентация прошла удачно, я давно не звонил маме, какой странный гриб мы вчера нашли, а он правда мне не подходит, надо купить билеты в отпуск... Да мало ли мыслей. Это просто скриншот того, что происходит у вас в голове. Напоминалка - Я есть!

Вы ничего не оцениваете, не меняете, не пытаетесь с этим ничего сделать, вы просто соединяетесь с собой, реальным, настоящим, таким какой есть сию минуту. Делаете пару спокойных вдохов и выдохов и живете дальше.

Эмоционально лучше Веры Полозковой, по-моему, никто это выразить не в состоянии.

А технология встречи с собой у вас есть. Попробуйте!

Оригинал на портале "Сноб"
Green

Камень на распутье

Каждый выбирает по себе
Слово для любви и для молитвы.

Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает по себе.

                                          Ю.Левитанский

Добрый молодец на распутье увидел камень, а на нем надпись: "Налево пойдешь - получишь, направо пойдешь - получишь, прямо пойдешь - получишь!" Задумался добрый молодец. Вдруг раздался голос сверху: "Думай быстрей, а то прямо здесь получишь!"

                                            Анекдот.

Я уже писала про выбор и принятие решений. Это всегда трудно. Я вам больше скажу, если это не трудно, значит, выбора никакого не было. Легче всего действовать в безвыходной ситуации. А мы живем в эпоху все умножающихся выборов - демократия, глобализация и потоки информации, чтоб их...

Витязям на распутье, вроде как, было проще - всего три выбора, в сущности, четыре - можно еще назад повернуть. Например: "Как пряму ехати - живу не бывати - нет пути ни прохожему, ни проезжему, ни пролетному. Направу ехати - женату быти. Налеву ехати - богату быти". Вариации в сказках и былинах разные, но непременно там присутствует смерть и/или потеря себя в тех или иных вариациях. И витязь или другой герой обязательно выбирает эту дорогу. На то он и герой. Вы когда-нибудь слыхали, чтобы герой отправился жениться, поехал за богатством или вовсе повернул обратно? У героя выбора фактически нет, для него камень на распутье это не перекресток, а точка перехода из одного состояния в другое.

Нам приходится потруднее, камней никто не ставит и предсказаний на них не пишет, а выбирать все равно приходится. Но е
сли принять во внимание, что каждый сам себе не только главный герой и добрый молодец, но и автор, он же капитан корабля, то справиться вполне можно. Главное, помнить о том, что в этом путешествии есть несколько важных этапов:

Collapse )

Есть, конечно, еще один вариант во всей этой истории. Это отказ от принятия решения, но он обычно чреват тем, что получишь прямо здесь и больно, хоть и не сразу. Обычно этот вариант приводит к тому, что проблема обрастает осложнениями как ветка кристаллами в перенасыщенном растворе соли и Вам приходится принимать решение в состоянии стресса или цейтнота. Разумеется, это дает некоторый стимул - загнанная в угол крыса и на волка бросится, но результат, увы, страдает, ведь у Вас вряд ли будет время собрать всю информацию и просчитать оптимальные маршруты.













  • Current Mood
    indescribable indescribable
sweet

Доброе слово и кошке приятно.

Чем далее, тем более, а девочку-то жалко,
Ведь у нее на талии не сходится скакалка...


Сколько раз в день я себя ругаю? "Дурында, лентяйка!" "Трусиха!" "Тупица!" "Слабачка!"

Много. В теории мне отлично известно, что похвала гораздо эффективнее, я даже вижу, как это работает на окружающих, но себя похвалить как-то все время забываю или стесняюсь что ли. В последнее время решила это исправить, а все благодаря моему тренеру по фитнессу. Эта прекрасная девушка (дай ей бог здоровья и всяческого счастья) умудрилась сотворить то, чего не удавалось никому за почти 46 лет моей непростой жизни. Я уже больше года регулярно - минимум два раза в неделю - хожу в спортзал. Достижения у меня скромные, но я, в общем, не для рекордов туда хожу, а для того, чтобы организм хоть немного в тонусе держать со всеми его выкрутасами.


До того, мне никак не удавалось заниматься хоть какой-нибудь физической нагрузкой регулярно. То лапы ломит, то хвост отваливается - известное дело. Начну и брошу, потому что тяжело, успехи мизерные, сил не хватает. Заболела - и снова откат. В общем, понятно. Но Лилах умудрялась так искренне восторгаться тем, что и сколько я прошла, подняла, сделала, что просто невозможно было ее разочаровать. Сейчас она родила и ушла в декрет, но работала практически до последнего. Ужасно забавно было, когда она прыгала вокруг меня как мячик: "Молодец! Давай еще разочек!". Она научила меня радоваться даже самому маленькому достижению, даже тому, что я просто пришла, хотя с утра было паршиво. А главное, я с изумлением поняла, что похвалы для меня реально лучше работают. Как-то я раньше в это не очень верила. Теперь пытаюсь научиться сама вокруг себя хлопать в ладоши и замечаю, сколько раз в день я себя ругаю.

Много...

А вы умеете себя хвалить? И, главное, как вы это делаете?
Green

Убей в себе осла!

Я, вообще-то, не перфекционистка. Ну, по-крайней мере, не признаюсь.

Но иногда мне ужасно трудно переносить свою некондиционность, когда вдруг обнаруживается, что я не так прекрасна и идеальна. Например, мой организм, который ходил сколько хочешь, внезапно отказывается дышать нормально, и на пешей прогулке для тех, кому за 60, я отстаю даже от тех, кому давно за 70. И бреду, закусив губу и проклиная любовь к живой природе, которая занесла меня на эти галеры.

Мне сложно при этом сказать "Я устала, хочу посидеть". Я с ослиным упрямством тащусь вслед за остальной группой, потому что мне дико стыдно, что никому присесть не надо, а я, видите ли, задыхаюсь. И на осторожно-вопросительные взгляды Д. бодро улыбаюсь во все 32 зуба, пока меня вдруг не настигает острое чувство одиночества. Какой-то отделенности от всех барьером от этого дурацкого стыда и злости на себя "попорченную". И я плюю на "идеальную картинку" и признаюсь во всем сразу - и в том, что тяжело дышать, и в том, что мне от этого стыдно, и страшно, и в том, что я просто лопаюсь от злости.

И черт подери, сразу становится легче. Не забыть бы это ощущение.

Green

У каждой женщины должна быть одна большая любовь...

- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины
в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!


У меня тоже есть такая любовь. Это "ботаники", они же "гики", они же "хнуним" и "хнобим" (это уже для знатоков иврита). В чем я, собственно, и признаюсь в своей статье на "Снобе".

"7.5 причин полюбить ботаника и зануду"

Читайте на здоровье!
Green

Звездный ветер и еврейская мама

Руна "Гебо" означает партнерство. Дар

Появление этого знака показывает, что единство, объединение или участие - в какой-либо форме совсем рядом. Но действительное партнерство может существовать только между отдельными друг от друга и целостными личностями, которые не теряют своей обособленности даже в единстве и единении. Пусть между вами пляшет небесный ветер. У этого знака нет перевернутой позиции, потому что он обозначает дар свободы, от которого проистекают все остальные дары.

Старший Футарк (25 рун). Толкование рун по Ральфу Блюму "Книга Рун"

Когда в отношениях заходит речь о "личном пространстве" и о том, что между двоих должен гулять ветер, взрослая женщина на пару с людоведом во мне согласно кивают. "Ну, конечно, невозможно же все время быть все время нежноприжатой, когда-то надо и зубы чистить". Моя жизнь полна друзей, работы, увлечений и с годами они скорее прибывают, чем заканчиваются. В общем, я с легкостью необыкновенной могу заполнить и даже изящно декорировать хоть десять личных пространств.

Ах, насколько было бы проще, если бы во мне проживали только взрослая женщина на пару с людоведом... Но нет, их же там полный теремок! И заслышав что-нибудь о личном пространстве, тут же просыпается маленькая девочка и сразу впадает в панику. Она чувствует себя брошенной, отвергнутой, никому не нужной. Все, что она хочет - это "на ручки", причем сейчас, немедленно! Ну, может, еще закатить истерику - "Ты меня любишь?", "Честно-честно?".

Успокоить это создание не так уж сложно при наличие многолетних навыков. Гораздо хуже обстоит дело с настоящей еврейской мамой. От нее так просто не отделаешься

"Не морочите мне голову про "звездный ветер", это же обыкновенный сквозняк! А всем известно, от сквозняков один вред!".

"Сама виновата. Ведь знала, что он меня бросит. Кому же нужна дура (уродина, толстуха, больная, многодетная - нужное подчеркнуть)?" - Господи, ну кто тебя бросал? Человек просто заикнулся о том, что, может, не стоит душить его в объятьях. Не надо торопиться по известному адресу, если тебя не посылали!

"Какое там еще личное пространство? Это все русские придумали, чтобы денег не платить мужикам лишь бы ответственность на себя не брать!"

"Ну, ничего, впредь будет мне урок. Хватит с меня этой личной жизни, в моем возрасте можно бы уже и успокоиться. Есть друзья, родные и слава богу....."

У настоящей еврейской мамы всегда в запасе есть пара приятных слов. Чтоб она была здорова! Да и все остальные "Я бывают разные" пусть будут здоровы тоже. Без них не так смешно жить.

А у вас кто в теремочке живет? Или я одна раздесятерением личности страдаю?
Green

(no subject)

Если вы на качели сели,
А качели вас не качали,
Если стали кружиться качели,
И вы с качелей упали,
Значит, вы сели не на качели,
Это ясно.
Значит, вы сели на карусели,
Ну и прекрасно.

Олег Григорьев



Обожаю этот стишок. Пожалуй, это самое "ну и прекрасно" служит для меня одним из "кубиков оптимизма, когда я вдруг ощущаю, что мир вокруг не хочет делать то, что я от него ожидаю.

У вас бывало так, что вы бьетесь-бьетесь, стараетесь изо всех сил, а ни фига не получается?

У меня такое бывает, когда я пытаюсь втиснуть себя в рамки разного обычного и общепринятого. Всяких там - "каждая женщина в 45 лет уже...", "с моим здоровьем невозможно..." и "с таким количеством дипломов не пристало...".

Да-да, и со мной такое случается. Я надрываюсь, потею, уж и с разбегу, и на месте, и двумя ногами вместе, а толку никакого - не качаются карусели, хоть ты дерись... И мир вокруг с завидным упорством вращается-таки, а не раскачивается, сколько бы я ни старалась.

Хорошо, что у меня много умных друзей и всегда есть кому вовремя спросить: "Нюшечка, с каких пор тебя стала так волновать "средняя температура по больнице"? Ты ж у нас сплошная гигантская статистическая флуктуация". Тут я обычно с облегчением смеюсь и говорю себе "ну и прекрасно". А потом с интересом начинаю обживать очередные "карусели", случившиеся в моей жизни. И жизнь, как правило, снова начинает приносить то самое удовольствие, получать которое я такая мастерица.

В общем, если "качели" ни в какую не качаются, Вы уже не раз разбили нос, а мир все кружится и кружится вокруг, попробуйте отдаться процессу, так, на всякий случай. Вдруг Вам понравится?

Или хоть спрыгните с этих "качелей", чтобы глянуть со стороны, не пытаетесь ли Вы на "каруселях" раскачиваться с упорством, достойным лучшего применения.